在夢裡，一覺醒來，發現自己已經在前一個晚上生下寶寶，可是對於生產的過程一點印象都沒有，怎麼開始陣痛的？有沒有落紅？怎麼到了醫院？生了多久？會不會痛？我的腦袋搜尋不出任何記憶。起身上廁所的時候發現自己很虛弱，而且肚子上有十公分見方的淤血，大概是護士用力推肚子的時候留下的痕跡吧？可是人生這麼重要的過程，我居然就這樣錯過了，一方面覺得不可思議，一方面又覺得不甘心，難道是過程太痛苦，所以我的腦袋自動抹除了這段記憶嗎？
上廁所經過臥室門口的時候發現地上有一灘水，還帶點血，是因為昨天晚上破水流滿地嗎？拖著虛弱的身體回到房間，很想趕快把地上的水清理乾淨，阿汪嘻嘻哈哈的說：「我明天再清啦～」可是我實在沒辦法忍受地上有一灘水，於是壓抑著暴怒的心情自己拿了拖把，在臥房與浴室間來來回回好幾次，終於把地板拖乾淨，但是也弄得自己滿身濕漉漉，阿汪沒有一點想幫忙的意思，人也不知道跑去哪裡了，想到坐月子第一天就弄得這麼狼狽，更生氣！
場景一轉，不知道為什麼我們都坐在階梯教室裡，他坐得離我很遠，但是我還看得到他，我還在生他的氣，但是他並沒有要過來跟我講話的意思，反而自己坐在那邊快樂的吃起東西。我前面坐的忘了是我們的家人還是其他其他產婦的家屬，嘰嘰喳喳的為了什麼事情吵起來，我看著遠方的阿汪突然悲從中來，嗚嗚的哭起來，愈哭愈覺得傷心，氣都快喘不過來了。就這樣坐在那邊哭了好幾個小時，阿汪也一直假裝沒看到，自己吃東西吃得很開心。
突然有人問我：「妳怎麼了？」我一時反應不過來，他又問：「妳怎麼了？」我才發現剛才是在做夢，阿汪被我哼哼唉唉的聲音跟大口喘氣的聲音嚇得以為我要生了，哈哈哈哈 XDDDD 哎，還好現實生活裡的他沒有這麼機車。
在夢裡的情緒總是會被放大一百倍，一些小事就會讓我傷心得不可扼抑，如果是在現實生活裡，我才不會忍受著委曲自己悶不吭聲的拖地，他大部分的時候都很配合我的要求，如果不配合，我就會耍小技謀或跟他講大道理，「嚕」他一定要把地板弄乾淨，嚕不成就自己摸摸鼻子拖地，其實也沒什麼好不爽的（重點在於他大部分的時候都是能溝通的，不然豈是自己摸摸鼻子了事）。自己生悶氣，一面不爽一面做事，對我來說這種處理事情的方法超級遜。
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被
魷魚絲點名要看包包裏的東西，我的包包一向是見不得人，因為裏頭東西實在太多太亂了 >"<� 以前常常覺得很奇怪，明明沒帶什麼東西出門，為什麼包包重得跟什麼一樣，也不過就是些鑰匙、錢包之類的東西咩，不過大概是因為包包都不整理的關係（我從小就是不整理書包的人 :p 後來聽到同學每天回家都先整理書包，把明天要用的東西帶好，我才赫然發現原來有些人是這樣井井有條過生活的），所以堆積了很多我根本都忘了它還在裏面的東西，哈哈。
不過這個習慣近年來有些改變，因為不同的場合要換不同的包包，而且愈來愈龜毛，包包稍髒就要拿起來洗一洗，所以一天到晚把包包裏的東西移來移去，這些東西也愈來愈精簡。
好，廢話不多說，來看看包包裏有些什麼樣子的東西吧！
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不知道是不是所有的車款都可以這樣做，我只知道ACCORD可以在關上車門前先由內部上鎖，關起來之後就不需要再用鑰匙鎖門（我們家的車沒有遙控鎖）。我覺得這樣很方便，省去拿著鑰匙對準小洞再用力扭轉上鎖的步驟，但很令人困擾的地方我知道自己少一根筋，所以出了車門之後我往往還要再三檢查鑰匙是不是在自己的手上，才敢把車門關上，以免發生把鑰匙鎖在車裏的慘劇，也總是很擔心有一天我會做出這種蠢事。
這天，終於讓我碰上了。
去武陵服勤時我通常會留一天四處拍照，也熟悉一下環境跟四季變化。開開心心把車開到最裏面的武陵山莊，車鑰匙拔下後放進背包，可是一會兒又覺得同時要背著背包跟相機包太麻煩，乾脆把背包裏的東西掏一掏塞進相機包，背包丟進後車廂，碰一聲就把後車廂關起來……
我剛才做了什麼！！？？？
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相片取自台北探戈工作坊，舞者為李則皞與湯謦瑋
最近瘋狂愛上阿根廷探戈，說瘋狂是以我的標準來看，我很少對什麼事情狂熱，所以對於當天晚上要開車去武陵，還硬要上完課才從新竹出發這種事情，自己都覺得精神可佩，哈。
阿汪已經嚷嚷著要學阿根廷探戈很久了，那時我還搞不清楚這是什麼，以前認識探戈是從國標的角度切入，它只是十種標準舞裏頭的其中一種（註），雖然它可以稱得上是我比較喜歡的標準舞之一，不過從來也沒有特別興起要好好來學探戈的念頭。至於阿根廷探戈？總覺得大概跟國標的探戈差不多吧？
跳這種舞要穿高跟鞋，對我來說真是一大折磨，踩到高跟鞋上光要站穩就不容易了，還跳舞哩，以前每次練完舞腳掌總是疲累不堪，腳趾也被舞鞋勒的一條條，所以雖然被他講得心癢癢，想到要穿舞鞋又是一陣掙扎。
再加上阿汪自從開始唸書以後忙得像狗一樣，而且上班上課已經夠累了，這個神經還另撥時間學西班牙文，所以我一直只當他說要學舞是在
，因為根本不可能有時間啊。不過前陣子阿汪說他們公司開了阿根廷探戈，教舞的還是他大學同學
李則皞（汪曰：園區工程師發展第二專長已經變成一種顯學），機會難得，錯過了要學就不知是何時了，既然他都躍躍欲試，那我當然也沒問題，於是就開始了我們每週一次的阿根廷探戈課。
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在小貓的網站上看到她說憂鬱症的後遺症是覺得人生沒有意義，我本來很想回那篇，不過沒有馬上回覆，現在居然找不到了。
我也一直是個覺得人生沒有意義的人，認識我的朋友第一次聽到我有這樣的想法，大概會大為震驚，因為「覺得人生沒有意義」，聽起來好消極厭世，而我一直都看起來都是個過得很開心的人，也總是算積極的參與許多活動，一點都不像想不開的樣子啊。
記得某一年在地球日的攤位上，我遇到我的大學同學，兩人聊了一陣，從幹嘛當義工扯到人生的意義，我跟她說我覺得人生沒有意義，她臉上那種無法置信的表情我到現在還記得。後來她一直試圖想要說服我人生是多麼光明美好，每個人存在這個世界上一定都代表著些什麼，不是沒有意義，只是還沒找到，我想她大概很怕我想不開，或是沒辦法忍受這麼消極的想法吧，呵。
只是對我來說，人生沒有意義是一個事實，並不是什麼悲觀的想法，因為我真的想不出來人生到底有什麼意義啊？生命的起源不就是幾場胺基酸們無意義、出自於偶然的碰撞嗎？而生命的延續也只是這些蛋白質的排列組合罷了。
不過我倒不會因為覺得人生沒有意義就懷疑活著幹嘛？因為雖然我並不覺得人是為了什麼目的而活著，但是我仍然真真切切的感受得到自己的喜怒哀樂，感受得到自己有要被滿足的
需求，既然存在於世上是一個既定事實，那就讓自己快樂的活著吧。
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在網路上看到有人在討論路癡的困擾，該位女士在自己住了十幾年的家附近也會迷路，左右不分，常選錯方向，有一次要從樹林走到土城，經過福林橋不想走，想走成林橋，結果二十分鐘後，欸，怎麼還是福林橋？
我是沒有這麼誇張，至少我在我家附近不會迷路，不過路癡行徑也是不少。不知道為什麼，憑直覺選方向的時候一定選錯，有好幾次逛街進到店面再繞出來以後，跟我逛街的人大驚：「妳要去哪裏？」（轉錯方向）。
跟別人去過的地方，去過再怎麼多次，也絕對記不起來怎麼走，自己摸索著走的路，就要看難易程度，真的非常簡單，只轉一兩個彎那種很快就可以記起來，可是如果超過五個彎，大概需要十次才會記得怎麼走。
在台北住了二十幾年，我到現在還不知道松江路是在台北的哪一個角落，而新生南路的隔壁條路是什麼，相反的，我大學同學sula到台北一個學期就把台北摸得超熟，還可以幫我指路。
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大學以前的朋友都知道我是一個脫線到極點的人，走在我的身後幫我撿錢包、雨傘、外套……是常有的事，唱完KTV出來只要有人喊「這是誰的雨傘？」「這是誰的外套？」，有八成都是我丟的，囧。最妙的是有一年暑假跟社團去花東玩，在某名產店丟了我心愛的陽傘跟遮陽外套，那可是我才剛買沒多久的啊！幸好再隔一個禮拜我又跟另一個社團走類似的路線，趕緊打電話去叫老闆娘先幫我收著，我下個禮拜再過去拿 XD
最常發生的腦殘事跡包括：
錢包丟掉.............................5次？
印象比較深刻的兩次，之一是去活大上廁所就把錢包放在馬桶上，結果很巧的被同系但不認識的人撿到，一看學生證，咦，同系的耶！拿回系上招領，很幸運的被我撿回來。
之二是去打電動玩賽車，放在方向盤旁邊，賽車結束就起身離開，五分鐘後想到要回去拿已經來不及了 Q_Q
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三十歲了，好像該寫些感言，不過我的生日一年過得比一年簡單，小時候會有爸媽準備蛋糕，唸書的時候同學偶爾會唱唱生日快樂歌或送送禮物（不過不多，因為我也不太送別人生日禮物的啦 ~.~ 本人對送禮沒什麼心得），今年的生日，除了過的跟一般的日子沒什麼兩樣之外，汪先生還上課上到晚上十點，真是個特別的生日啊，大概一輩子也不會忘記，哈哈。
幾個月前跟汪先生以及汪爸媽聊天的時候說到，我們的生活愈來愈沒有情趣，生活的變化只剩下看電影、吃大餐（睡前聊天雖然很甜蜜，不過每天都聊，算不上什麼變化 :p），因為兩個人都懶得想新花招，他上班上課唸書就忙得半死，我因為沒有工作反而覺得想這些沒營養的東西好像顯得自己更廢，而且他也不見得有時間配合我，我寧願把時間花在其他事情上（不過比較有意義的事情大概也只有做義工而已，其他都是些生活瑣事）。
生活沒有變化指的是我們的生活太空虛？正好相反，我們總是被太多事情塞滿，定居新竹的我們，應該很多個週末都在新竹渡過，但是真的能好好待在新竹兩個人手牽手散散步或是喝喝下午茶看看書的週末屈指可數，除了回桃園省親的日子，我們幾乎每個禮拜都因為各種不同的事情得要往台北跑，朋友的聚會、荒野的活動，忙到汪先生常常哀嘆：「我們這個週末能不能不要排活動了，好好休息一下。」
只是忙歸忙，總覺得少了些什麼。汪媽曰：「買個房子吧，有了自己的家以後生活就會很有趣啦。」想想也是，兩個人一塊兒佈置家裏、兩個人一塊兒買菜下廚、兩個人一塊兒在書房裏唸書，多麼幸福啊，想起來我們少的那部分，大概就是兩個人好好相處的那份悠閒與情趣吧！
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╮(￣▽￣")╭ 我居然被點名了，要想怪癖還真不容易耶。
《遊戲規則》
★遊戲名稱：BLOG TAG【Blog怪癖大串聯】
★遊戲規則：
1. 在自己的blog發表一篇文章，寫出自己的5個怪癖。
2. 寫完五個怪癖後，請點名5位lucky朋友繼續串聯下去！
(注意！被點名的人不能重複～～未滿五人者，就違規囉～！）
《點我的恩客》
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為什麼要休學？
這個問題以及一連串的相關問題，我已經被問過無數次。但這麼重大的決定與改變，不是三言兩語可以說完。大致上來說，一直被問到的有這幾個問題：
第一，妳到底還喜不喜歡唸植物呢？
這個問題又可以拆成幾個層次，我喜歡生物學嗎？我喜歡唸生物學嗎？我喜歡做生物學方面的研究嗎？
喜不喜歡生物學？這個答案是肯定的，生物對我來說是非常生動有趣又豐富多變的，而在生物界堣]存在著許多有趣的現象讓人很想去了解。
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信仰與信任，實在是很奇妙的東西。
你信仰什麼？信仰人性本善或信仰人性本惡？信仰信任或信仰懷疑？
我到底該相信什麼？我常常這麼考慮著。很多聰明的人往往認為自己看透了一切，雖不至於憤世嫉俗，但常常「鐵口直斷」的分析所謂事情的真相。政客自私、男人不忠、學者貪婪……事情真如他們所形容的如此嗎？
實體世界獨立於人類的思考之外，但人類眼中看到的世界卻受到自己的思緒所影響。喜歡過著簡單快樂的日子，所以選擇信仰信任，選擇信仰單純，選擇信仰美好，雖然我同時也清楚的知道，人性其實並不完美。
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朋友們總說：「妳好忙喔！」我只能報以苦笑。
我忙嗎？其實並不然，大部分的時候我是過得很悠閒的。我的時間到底跑到哪裏了，我自己也很懷疑。
認真觀察了一段時間後，我終於能歸納出一個小小的結論。除了那些吃飯睡覺的例行公事，我的時間大概有百分之五十以上是花在我自己身上，又有百分之三十以上是花在別人身上，其他的時間扣除掉瑣事（例如交通），才用在課業上。
有哪些時間花在自己身上？像做做白日夢、擬定計劃（這好像也算是做白日夢啦！ ^_^）、學學東西……等等，最重要的時間支出，是「讓自己覺得舒適」。
「讓自己覺得舒適」？這是個很奇怪的說法，可是我也只能這麼說。睡覺、弄一頓豐盛的早餐、整理房間、看小說、寫日記……都花掉很多時間。例如開始看書前，我一定要先把房間整理過一遍，衣服折一折、書堆成一落一落，好莫名其妙的習慣啊！至於睡覺、吃飯，剛剛不是已經被扣掉了嗎？不過那邊扣掉的是正常的睡覺、吃飯時間，我這個人是沒有大事就一定睡覺睡到爽，偶爾覺得良心過不去，會拜託媽媽早點挖我起床，不過通常她的morning call沒啥效果；另外，心血來潮時，就會走到很遠的地方去吃我想吃的東西……
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熱衷於保育，不知起於何時了，只記得在國中還是高中的週記上，我洋洋灑灑的寫了一大篇關於地球臭氧層破洞的心得感想，自己都覺得被自己的文章感動，哈哈。大學聯考時把自己喜歡的志願填一填，不小心就進入了森林系資源保育組，從此與保育結下不解之緣。
到底為什麼對保育如此熱衷呢？跟我當時的個性有些關係。我一向是那種覺得世界必須維持公理正義的人，對於人類如此壓迫環境與其他的生物非常看不慣，好好的東西放在那兒，幹嘛要去破壞它？
進大學之後，沒有了聯考的壓力，生活突然變得很自由，也幾乎可以過著我自己想要的生活。這時我發現，自己卡在兩種截然不同的價值觀中掙扎，雖然不論如何，我都認為生活該讓自己快樂，但快樂的來源卻是可以全然不同的。一種是從小遵循的價值觀，讓我覺得人生該有個遠大的、有意義的目標，人該為了大愛而活，生活應該過得簡樸，資源要做妥善的利用，另一種則是認為人生的目的唯享受而已，與自身無切身關係的事，我又何必費心？愛買衣服就買，愛去玩就去玩，人生苦短，若不好好享受卻把時間花在那些沒有切身關係的事物上，真是和自己過不去，地球毀滅了又如何，反正有很多人陪我。當然，這兩種價值觀不見得是絕對對立的，一個喜歡享受的人，也可能會去流浪動物之家當義工，但基本上這是兩種不太一樣的生活模式。
這個問題真的困擾了我非常久，大二的時候我曾經為了這些想法，認真的考慮我是否該退出國標，因為國標真是個吃喝玩樂的罪惡淵藪∼哈哈哈∼∼∼一直到上了研究所，我還常常問我自己：「妳到底要的是什麼？」
這些問題，逐漸有了答案，我愈來愈清楚，對我來說，人生是非常虛無的，人生有什麼意義？沒有。人，或說生命，只不過是機率下的產物罷了。人生不需要過得太嚴肅，想玩就玩，想享受就享受，想要美麗的衣服就買（當然，要怎樣規劃去享受生命<�金錢與時間的配合>，那又是另一個議題了），享受生命是不需要有罪惡感的。
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害怕把自己脆弱的一面暴露在別人面前，這是一種很莫名其妙的情緒，但我就是無法改變它。我不希望別人看到我軟弱的樣子，不希望別人透悉我無助的感覺，即使是很親密的好友也不例外。這並不代表我不希朢別人了解我，我只是莫名其妙的會掩藏自己低落的情緒。
所以在別人的面前，我總是開心的，堅強的，也許，這是我希望給別人的形象吧！當然，這其實也是百分之九十九的我，所以我更加害怕別人看到那百分之一的我。
不過人是會改變的，或許哪一天我能夠克服自己的恐懼也不一定。 :)
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剛上梅峰時，對於可以獨自一人住在山上是極興奮與期待的。在家雖然自己擁有自己的房間，但畢竟是和家人住在一塊兒，沒什麼獨居的感覺。在梅峰就不同了，幾乎與世隔絕，雖然有一台只有五、六個頻道的電視陪伴著我，但再怎麼說，那只是被動的接收資訊，而不是與人的互動。唯一會遇到人類的機會，就是一天一次的晚餐囉！所以一天之中有百分之九十以上的時間，我都是獨自一人的，想講話也沒辦法。白天得去做樣區，晚上就是完全屬於自己的時間了！
一開始，在上梅峰之前，我總是充滿希望的計劃這次上去要做的事，看看書、聽聽音樂，享受屬於自己一個人的時光，沒有人會來管我做什麼。可是這樣的日子我才過沒幾次就厭煩了……啊∼∼∼∼實在是受不了∼∼∼ =_= 我討厭總是自己一個人，雖然真正獨處的時間只有一、二天（星期六、日會有我找來幫忙的人）。人的生活是需要平衡的，我最近為了論文已經很久沒跟朋友出去玩，也很久沒跟朋友講電話哈拉，所以我現在需要的，是跟一群人七嘴八舌的狠狠聊上數天數夜，而不是自己一個人抱著棉被發著呆。也難怪每次上梅峰都會覺得好想回家……嗚～
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人的改變有時候蠻不可思議的，無法預期什麼時候發生，也無法預期會朝哪個方向改變。
從小就是那種房間非常髒亂的人，跟妹妹共用一間房間的時候，常常是她的那半邊井井有條，我這半邊一片混亂。後來房間分開了，我的房間仍然保持一貫的混沌。還記得小學的時候，有一次同學來我家，看到我的房間實在忍受不了，「渟渟，我來幫妳整理房間啦！」，結果翻開桌面上雜亂的書本、講義，嚇然出現一隻蟑螂乾屍…… =_= 媽媽最常掛在嘴邊的一句話，也是「渟，整理一下房間。」而我也總是把它當成耳邊風，因為我壓根兒不覺得這樣對我帶來什麼不便。
這種情況一直持續到大學還是沒什麼改善（當然，偶爾會稍稍整理一下，讓地板可以重見光明），直到考完研究所……為了要考研究所，我的房間已經ｎ個月沒有整理，東西一層堆一層，於是我花了二個禮拜的時間，一天整理一些些，總共丟出了不下二十包的垃圾，房間煥然一新。現在我已經變成那種房間稍微亂一些就受不了，即使正事還沒做完，也得把房間稍加整頓才會覺得心滿意足的人。房間亂的時候，我甚至會睡不好覺，因為覺得混壓的房間給人壓迫感，而且混亂的環境讓我覺得呼吸困難。
後來想想，之所以會有這麼大的改變，是因為我以前是那種對環境的敏感度非常低的人，環境如何，根本不會影響我。另一方面，我也是生活非常散漫的人，我常常搞不清楚何時該註冊，何時開學，何時該完成哪一項作業，生活都已經一片混亂了，還去管到房間怎麼樣嗎？個性改變，是我對生活環境態度改變的原因，但個性的改變卻是無因可循的。
小時候的我，也是非常不注重打扮的人，一方面神經很大條，一方面被社會洗腦：外表不重要，我也就覺得不必去理會那種東西。但隨著對自己的了解愈來愈深，我才知道，外表怎麼會不重要？外表重要得很。姑且不論其他人對外表的看法如何，至少我就喜歡美麗的事物，喜歡帥哥，喜歡美女，喜歡裝扮得宜的東西，既然本性如此，何必一再的欺瞞自己說不在乎外表呢？
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這個學期為了修動物生理實驗，殺了不少隻青蛙。其實我是不敢下手的，雖然在高中時，我曾是我們那組負責殺青蛙的人。那時不是不覺青蛙可憐，而是覺得與其被那些不敢下手所以下針不乾淨俐落的人折磨，不如我心狠手辣一些。多年後的今天，我卻成了那種躲在角落裏想著能不要我動手就不要我動手的人，不知怎麼，就是有種心理障礙。幸好同組的人都還算下手俐落。
一向最討厭的就是人類為了自己而迫害其他動物，從彖養寵物、拿動物做實驗到吃動物。這樣的事情可以是長篇大論，從人類怎樣的行為符合自然？到維持自然就是至高原則嗎？但今天姑且不論這些，我就是無法忍受這樣的事，尤其是需要親自動手時，看著青蛙痛苦掙扎，不但眼淚都快掉下來，也覺得幾乎要休克，得不時抬起頭來看看牆壁、天花板轉換一下心情。只要稍有同理心的人，應該都能體會那種被一根長針從頸錐刺進去，攪碎脊髓與大腦的感覺，如果沒有插好，還得在你的皮膚與肌肉間不停翻攪，直到戳進你的腦子為止。那會是多麼痛苦的感受啊！
不斷想起一個獸醫系學生為了反對拿動物做實驗而休學的新聞，而我，卻沒有勇氣做這樣的事，為了拿學分，我選擇當縮頭烏龜並將自己的行為合理化：「一個學期一組也不過殺個四、五隻青蛙吧？平均一個人也才殺一隻，比平常人一天吃掉的動物還少呢……」但我的心裡明白，這都只是藉口，說穿了只是自私與怯懦罷了∼ =_=
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我和我的生活 (9)
